Neuroștiința oferă perspective utile și reconfortante despre durerea pierderii unei persoane iubite.
Când o persoana apropiata moare sau părăsește o relatie , creierul celui ramas se luptă să absoarbă sau să înțeleagă absența, deoarece legătura a fost codificată ca fiind eternă.
În ultimele decenii, neuroștiința a dezvăluit informații fascinante despre relațiile noastre și despre ce se întâmplă în creierul nostru atunci când trecem prin doliu pentru o persoană dragă care a murit sau a dispărut. Creierul nostru îndurerat are de făcut un efort enorm de reconectare atunci cand această pierdere este devastatoare și „schimbă totul”, când un soț devotat moare sau un partener iubit încheie unilateral o relație,
Creierul este proiectat pentru a forma atașamente.El tine evidența relațiilor noastre cele mai importante de-a lungul a trei dimensiuni: spațiu, timp și profunzimea conexiunii. Când suntem separați, creierul menține legătura intactă,anticipand când, unde și dacă este probabil să aibă loc o revedere.
Aceste dimensiuni sunt, de asemenea, denumite aici, acum și aproape , referindu-ne la capacitatea învățată în timpul copilăriei, de a ne liniști atunci când suntem despărțiți, apelând la o reprezentare mentală a persoanei iubite ca fiind aici, acum și aproape .
Cele mai importante legături ale fiintei umane sunt, de asemenea, permanent și profund codificate în creier, ceea ce dezvoltă cunoașterea implicită că anumiți oameni sunt speciali și vor fi mereu alături.
Această codificare are loc în momente intime, intense, iubitoare.
Desigur,toti înțelegem în mod conștient că moartea și evenimentele neprevăzute ne pot despărți de cei dragi, dar în ceea ce privește creierul inconștient, ori de câte ori suntem despărțiți – pentru un minut, câteva ore, o săptămână sau mai mult – „știm ” ca ne vom revedea.
Fără această cunoaștere implicită, viața ar fi insuportabilă, deoarece am fi aruncați în panică , durere și căutare de fiecare dată când ne-am despărți. În schimb, cu această cunoaștere implicită că persoana iubită exista, suntem linistiti.
Pentru a urmări relațiile noastre, creierul nostru creează hărți neuronale. Harta neuronală pentru o căsătorie sau un parteneriat pe termen lung conține informații detaliate despre persoana iubită, relația și viața împreună. Creierul dobândește aceste informații prin experiența trăită, mai ales dacă partenerii au fost strâns conectați de mult timp, dezvoltand o hartă neuronală cuprinzătoare, pe care o folosește pentru a anticipa și a înțelege ceea ce se întâmplă în fiecare moment.
De exemplu, dimineața creierul il aude pe celalalt respirând, ii simte trupul sau vede o denivelare în pat și știe imediat că partenerul este alaturi. Creierul știe când se va întoarce celalat acasă. Creierul anticipeaza că el sau ea se va plânge de vreme, anticipeaza zilele pentru cumparaturi, plimbarile sau vizitele din weekend, sărbătorile zilelor naștere; va sti jocurile sau cuvintele neplacute,va anticipa hainele murdare lasate pe podeaua băii.
Datorită acestei hărți neuronale, creierul are nevoie de foarte puțin efort pentru a naviga în viața cu partenerul. În loc ca fiecare moment să fie un șoc sau o surpriză neașteptată, cu o mulțime de noi negocieri și decizii de luat în fiecare zi, viața curge mai ușor cu o hartă neuronală bogată și completă a rutinelor previzibile, obiceiurilor obișnuite, așteptărilor realiste, prezenței recunoscute și senzațiilor familiare.
Dar,….când partenerul moare sau termină relația, creierul îndurerat trebuie să învețe să-și dea sens absenței și să-și redeseneze harta neuronală pentru a reflecta această nouă realitate. În special dacă supravietuitorul nu s-a așteptat la asa ceva și s-a gandit ca o să petreaca mai mulți ani împreună, acest proces de învățare este un efort uriaș și complicat.
În încercarea de a înțelege absența, creierul se luptă să împace două aspecte opuse de cunoaștere – cunoașterea conștientă că partenerul a dispărut și cunoașterea puternică, implicită, că aceata realitate este definitiva . Această luptă explică unele dintre aspectele mai năucitoare și mai nebunești ale durerii. De exemplu se intampla că nu se poate integra vestea disparitiei definitive ; este posibil ca persoana ramasa singura sa aiba sezatia ca simte, vede sau aude persoana iubită, pentru că creierul pastreza inca aceste dimensiuni aici, acum și aproape și interpretează senzațiile, priveliștile și sunetele comune ca semne ale prezenței celui plecat.; de cele mai multe ori cel care traieste durerea pierderii se intreaba dacă se va trezi din acest vis urât, pentru că, are sentimentul ca se va reintalni cu persoana care nu mai este.
Pentru a rezolva disputa dintre dispărut și faptul ca acest aspect este definitiv, multe culturi îi sprijină pe cei îndoliați să găsească modalități de a-și exprima legătura continuă. Intradevar, si in terapie clientii sunt incurajati sa mențina o conexiune cu cei plecati în moduri pe care acestia găsesc semnificative și reconfortante.
De exemplu, clientii sunt incurajati sa continue să se bucure de interesele pe care le-au împărtășit, să petreaca timp de calitate cu copiii, să scrie despre viața traita împreună, să-si aminteasca de cel plecat atunci cand asculta o anumită muzică.
Dacă partenerul nu a murit ci a abandonat relatia , menținerea unei conexiuni este mai grea, dar totuși aceasta reconectare este o parte normală a procesului de doliu.
Pe măsură ce creierul redesenează laborios harta neuronală a fostei relații, cel ramas singur se va reinventa treptat și în mod natural, reusind sa reziste realității si noilor provocari ale vietii.
Timp de multe luni, chiar dacă supravietuitorul știe că relația s-a schimbat, harta neuronală a creierului poate rămâne în urmă. Creierul favorizează cunoașterea implicită că partenerul sau persoana iubită este veșnică , exista inca, și nu va actualiza harta doar pentru că lipseste de cateva zile sau chiar de câteva luni. De aceea, este nevoie de mult timp și de o mulțime de experiențe noi pentru a integra absența, a actualiza anticiparile cotidiene și a finaliza această redare enormă. Între timp, zonele încă învechite ale hărții neuronale pot conduce la a gândi, simți și la a face un comportament ca și cum persoana iubită ar fi inca aici, acum și aproape . Durerea este declanșată de fiecare dată când o anticipare învechită eșuează.
Această lucrare monumentală de reconectare la o alta etapa de viata, explică multe din ceea ce persoanele care trec prin doliu trăiesc în timp ce plâng. Este nevoie de timp pentru ca astfel de persoane sa se simta din nou întregi, sa-si reinventeze viața și sa-si planifice un viitor diferit fără persoana iubita.
Referințe
Mary-Frances O’Connor. Creierul îndurerat: știința surprinzătoare a modului în care învățăm din dragoste și pierdere. New York: Harper Collins, 2022.
Megan Devine. Este în regulă că nu ești bine: întâlnește durerea și pierderea într-o cultură care nu înțelege. Boulder, CO: Sună adevărat, 2017.
